さて、
そんな面倒くさがりで全然キラキラしていない私のことを
君は嫌いますか？
多分それはすごく本質的なところで、
性悪っていうか、できないことはやらないし、でもやりたいことはやってみたい、
もし叶うのであれば自由に放浪でもして生きていたいし
それが物理的に無理であるのなら、精神的にたゆたうのはできますから。
自分が特別であればいいな、なんて思っているけれど、
それは絶対にないよなぁとも思う。
ロマンチックとっこして痛い人だけど、
漫画に出てくるかっこいい20代後半キャラ目指して、今から網はっとこうとか思ってる。
じゃぁ、何になりたいの？
じゃぁ、どうなりたいの？
現実的なビジョンはあるの？
見えているの、見えていないの。
私は今まで生きてきて、
きっと見えていることしか成立しないと確信に近いものを持っている
きっと見えているから成立してしまう、とか。
それに向かって自分から何かしらのことを行っている。
成功例で行くなら、専門のときに教わっていた教師。
（でもアノヒトは毎日、教えてくれてい時意外の時間は疲れた顔をしていたよ。）
失敗例で行くなら（いや失敗っていう名の成功か）自分自身が教えてくれた。
高校を卒業する直前くらいから見ていた現実
専門学校、どこかに所属、やってみてダメだったと悟り、戻ってきて大学、趣味をやりながら、まずは自己満足の自分を目指す。
今見えるビジョンは近くて遠いけど、やれることはやる、
正直プールで泳ぐ自分も3年くらい前から考えていた自分だ。
現実になってみると細かい描写は違うけど、結果は同じ。
コールセンターもやってみようとずっと思っていた。
最終ラウンドはどこにいくかな、途中で路線変更している。
ピアスも現実にしたし、この調子でダイエットも頑張るか。
大学については40歳までにくらいな気持ちでいるし、世界一周は無理としても世界遺産はいくつか巡る。
車の免許も取りたいし、歯列矯正もするつもり。
結果的には、自分を主張できる範囲が広がればいい、だけ。
サイトもこれ以降動かす気はないし。
ありがたくもいろんなバイトで色々経験させていただいた。
できれば夜のバイト（笑）とかしてみたいけど、年齢的と見た目でそりゃ無理だわって話。
それでもやりたいと思っているから、次に東京に出るときはそっちで働くかもね。
一度絵を学びたいし、別にそれは学校じゃなくてもいいんだけれど。
ゴスロリ着て生きていきたいな。人形みたいになりたい。
でも親を悲しませるのは嫌だから、きっと結婚はしたいな。でもそれは本当じゃなくていい。
正直子供がいる自分も想像はできるしとってもリアルだけど、そこで笑っているのは本当に私なのか怪しいものだ。
だから結婚はしない気がする、しても嘘吐きな制約だろう。
そうじゃないならあまりにも幸せすぎる出会いをしたのかもね、そうだったらいいな。
精神的なつながりを信じて、精神的なところで分かり合える人なら誰でもいい。
あと美学が近いととても嬉しい。
喫茶店の経営をしたいな。それなら経営学を学ぶべきですか？
いやいやコーヒー豆、お菓子作り、働いて稼がなくっちゃ。
綺麗になるのと自分が今必要だと思うものを得る期間。
そう、それを高校生とか大学生のうちのできちゃった人はいいんだけど、
私は精神的なことを整えていたせいで、外面的なことを整え損ねてしまったんだよね。
もっと早くに自覚をしておくべきだった。
もっと早くから鍛えておくべきだった、そういうさまざまなこと。
ぼんやりしすぎていたね、
2年間、めざまし時計を鳴らされ続けたように思う。あは。
旅立つ準備を整えているのだよ。
どこに？冥界に？
いやいや、カオスに。
再びカオスに行く前に、ちゃんと染まれる人を作っていかないと。
所詮体はイレモノにすぎませんが、イレモノ重視っていう美学には私めは大変納得しているものですから。
一人の心を完全に癒していけるのは一人。
人っていう字は、支えあってるっていうけど、そこには二人しか存在しない。
現実は隠れてるなぁー。
3人以上はどこかで相違する。だからあくまで番はツガイなのだと思う。
もちろん完全でなくて、少しずつ、一部ずつ、その時は…という癒しは、友達同士で問題ない。
一人に一人が難しいから、そしてその閉塞感もまたストレスになったりもするから友達とか外の世界は必要なんだとも思う。
そんで、それを一人じゃなくて沢山の心癒そうとして宗教になってく。
宗教にはまるのは、思考する必要がなくなることと、やっぱり孤独のストレスを共感で癒そうとしてるように思う。
ドラマとか音楽とか演劇とか漫画とか、表現は、多数には向かうけど一方的だ。結局最初から最後までその人の心には寄り添えない。
そして寄り添わなくていいから、人気商売になってしまう。
擬似世界と擬似感情の体験。重ね合わせ。
だけど、自分自身はその物語には決して入れない。主人公じゃない。
誰もが自分の物語の主人公だと言ったりもするけど、
世界を物語りに描いたら主人公なんて実は誰でもないし、描けない。
そんなことを書いていたら、ハルヒが読みたくなった。
ハルヒは…そういうお話だよねェ。
ハルヒそのものやキャラクターが好きかどうかは置いておいて、作者さんのことは凄く好きになれると思う。まぁ、それはそれ（笑）
萌え要素がなければ最高に好きな作品な気がする。きっと欝になれる。
表現て、『わかるわー。』って言いたいんだろうな。
もしくは、萌え!! たい。
小学生だって同じだよ。わくわく、は、どっかに共感覚えないとなんのわくわく感もなくなるし。きゅんきゅんとか。
私、別に、わくわくやきゅんきゅんを誰かに与えたいんじゃないんだよな。
だから、表現者向きじゃないんだよね。
私がやりたいこと。ってなんだろう。
あ、また結局自分の話だ（笑）
まいいや。
一人でも多くの人が救われたら良い。
一人でも多くの人が、誰か一人を見つけられたら良い。
そして幸せになって欲しい。
誰か一人、が要らない人は、誰か一つ、でも。
そういうのを自分でできる人や、見つけられる環境にある人たちには興味がない。
それはもう幸せな場所にいるから。
私のやりたいことは、
ネガをポジに変えること。
笑顔になってもらうこと。
自分の幸せを知ってもらうこと。
価値を知ってもらうこと。
魅力を知ってもらうこと。
独りで生きなてもらわないこと。
立っていられる力をつけてもらこと。
環境を見つけてもらうこと。
手を伸ばせば届く距離に、近い場所に、誰か大切な誰か、いるべきなんだよ、人は。
あー・・・・・・・・・・・・・・・
宗教になりそうだ（笑）
いけない。いけない。
でも、私は、そういう風になっていく人たちを見るのが好きだし、
きっとそうしたいんだ。
どうして私には体が一つしかないのかね。
どうしてこうも無力なのだろうね。
わくわく、きゅんきゅんを作る人が
もっと増えたら良いのに。
もっと的確であれば良いのに。
商売なんて、抜きで。
あー・・・それだと広がらないのか、参ったな。
しかもそれじゃ、結局強くて自立してる人しか救われないよね。
私は自分自身が頑張ったり上へ行ったり、夢を叶えたり
そういうことにあんまり興味がない。
だけど、その姿はもしかしたら必要だったんじゃないか？
でもそれは他の多くがやっているじゃないかって思ったりもする、
でも私の世界にいる、私の大切な人たちへのメッセージは、私が勝手にしか送れない。私の自己満足のためだけに、私のやりたいこと。のためだけに、送るメッセージは私が勝手に送るしかなかった。
なのに、私は私のためだけに結局逃げ出してしまった。
ヒーローにはなれないね。私こそモブである。
モブで非力で無力。なにもできない背景キャラ。
私は私の小さな世界の中だけでも、輝ける主人公キャラになりたかったなぁ。今更だけどね。
もともと能力も才能もない有象無象がそんなことを言っても意味がなかったってことだよね。
意味が無いと決め付けるのもよくはないけれど、
だって自分が苦しい、ただそれだけの理由で逃げてしまったのだから。
･･････････といいつつまた疑問。
自分で言うたびに、自分の言葉に疑問を持つ。
本当にそうか？自分のため、っていうところはそうだとしても、
苦しかったから逃げたかったのか？？？なんか違うぞ。
私は、それが、私のやりたいこと。につながらないって思ったんじゃないのか。
私のやりたいこと。が曖昧すぎて、だけどこの山を登っていったって、どういう影響を周りに与えるかといえば、
今いる大切な私の環境や、友達や、とにかく大切な何かを一気になくしてしまいそうで、それが怖かったんじゃないのか。
そこに怖気づいて、それでいて、これは私が叶えたい夢じゃないってハッキリ感じたんだよな。
『あ、違う』ってハッキリ。それはもうハッキリ。
私の大好きな主人公たちは、憧れてきたあの人たちは
いつも困難に立ち向かっていた。いつも自分の生き方よりも他の何かを気にして生きてきた。
だから何だ。
なんか違うぞ。
私は、私のイミテーションな夢のために、一度、一切の人間関係を断とうかとか考えていなかったか？
主体を、アノバショにしようとしていなかったか？
人間関係の形成の始まりを、アノバショにしようとしていなかったか？
そして、アノバショはそうでなくては、始まらないような世界ではなかったか？
芸能界が怖いのは、
よっぽど容姿や芸に才能がない限り、根こそぎ違う人格になりかねないところです。
心の中と、見た目に相違があった場合は、
容姿がよけりゃギャップ萌えですむが、
そうでなければ、見た目に合わせた性格を育成しないといけないわけです。自分でね。
それが嫌だったんだよね。
性格を変えるということは、人間性も変わってしまう。
成長するのとはまたちょっと違うんだよな、これって。
それでも手に入れたいのか？ってきかれたら、それも違うんだよね。
欲しいモノが違うんだ。
私は、自分の幸せが欲しいのかってきかれた、それよりも、
それよりも天秤が傾くもんがあった。ってそれだけ。
この性格を、弱肉強食の世界で生かすには無理があったって、そんだけ。
といいつつ、主にこれは日本の話だけど、さ。
でき、なくはない。
自分を押し殺して、人間関係も変えて、環境変えて、自分も変わって、
アノバショのアノヒトタチと“夢”を叶えて、
富を築いて、幸せと成功をつかんで、
・・・そうしたら、自分がやりたいこと、やれたかもしれない。
だけど、その頃には、みんな、僕のことなんて遠い目でみるよ。
それは嫌だよ。
架空の理想的妄想ではありますが、そうなるのは僕の目的じゃないよ。
頑張るとか頑張らないとか、
諦めるとか挫けたとか、そういう苦労した先の話じゃなくてさ。
『あ、違う』って、それだけ。そんだけ。
だから、アノバショにいるアノヒトたちには申し訳がなくて仕方がなかった。
違和感を覚えた時にすぐやめるべきだった。
結局自分で自分を納得させて、励ますためだけに日記書いてたし言葉書いてたなぁって思うし。思ってたし。
下で良い。下にいて良い。私は上に行きたいわけじゃない。
僕は誰かにあこがれられたり、尊敬されたり、覚えていてもらいたいわけじゃない。沢山の人に影響を与えるなら、僕の与えたい影響は、役者じゃダメだ。
一人でもいいから、多くの人が、笑顔になれたらいい。
僕のことは（そういやいたな）くらいでいい。
孤独な場所から、そうじゃないとこへ行くスキルをいろんな人に教えていけたら良い。
なんていう、傲慢さだろうか。
自分で反吐がでる。
だけど、私の目的ってそこなんだろうと思う。
ただ思う。
だから、無力だなって思う。
『あの子を救う力が欲しいッ！！！！！！！！！！！！』
主人公っぽい（´▽｀*）ﾜﾗ
よくわからなくなってきた。
とりあえず、今は思考をとめておこう。。。。
とりあえず、私、ヤンデレ派なんだからね!!!←
]]>誰も責めちゃいないんだけど、
こんだけやって何もなしに帰ってきて
親に申し訳ないなっていうことで
自分が一番自分を責めている気がします。
それもひとつ。
そういうもんかもしれない。
自分だけが被害こうむるならいいんだけれど、
生きるってそういうわけにはいかない。
そういうもん。
だから親孝行は必須だと思う。
けど自分の人生を投げ出してまで孝行できるのかと聞かれたら
それは親が本意では無いと思う。
好きなことをさせてやりたいと言っていた。
だから好きなことして奔放に生きてた。
たくさん反省してる。たくさん損させてる。
損得で生きる人間ではないのは知っているけれど
私は私を責めるだけの動機はひどくたくさんありすぎる。
誰かのために生きようと思ったとき、
母は、私が私のために生きることが母のためであると教えてくれた。
・・・別に直接そう言ってたわけじゃないけど。
そういう家だから、ここ。
自分はいまだになにもわかっていない迷子。
迷子。
私はこうやって、いつまで迷子を続けるのかな。
今まで行っていたところにも悪いことをしてしまった。
私のような精神が子供の人間の迷子に時間と労力と気持ちを費やさせてしまった。
本当に、本当に申し訳がない・・・。
無駄にしてしまうようなことを、してしまって申し訳がない。
だけど、自分の夢ではないと気づけたことは最大に感謝。
とりあえず、今は、東京から荷物を持ってきて、
そして、頑張ってアルバイトしよう。
ダイエットとｗいや、マジで！！