*aio*

―プライベート吐露用ブログ―

2011.01.10.Mon　スポンサーサイト

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2011.01.10.Mon　これまでとこれから。

2年間。現実的にも精神的にもマイナス収支。
2年間。何も得なかったんじゃないかと思った。
3年間、ただ堕落していただけのように思える。
そのまた前の3年間、ぼーっと生きていたよな。
6年間、うまく生きるスキルでしか歩いていない。
その前、自由だったな。
------------
そんなもんだ。
でも気づいた。いろんなことに気づいた。
居場所っていうのは場所じゃなくて人のことなんだってわかった。
自分の悪いところ散々知った。
特別な人なんていなければ、特別じゃない人もいないことも知った。
もっとリアルに生きられたらいいけど、自分と世界の相性ってあるよな、って正直思う。
国が変わると文化が変わる、街が変わると人が変わる、学校も一つの国境だと思う。
あの文化に馴染めるのは、そこに住むことを選んだ人だけだと思う。
じゃあそれに屈することが正しいの？
さぁねぇ。
私は今地元に戻っているわけだけど、
高校3年間を過ごした感覚とは全く違う。
そのまま成長しなくて良かった、本当に君達と出会えてよかった。
後悔も失敗も自己嫌悪もせずに生きてこなくて良かった、この年までに経験しておけて良かった。
嫌われないことが良しと思うな。
そして私もＫＹ発言で絶対に嫌われたと思った人がいる、今もわだかまりだ。でもその人は今度あったら普通に話をしてくれるだろう。
いや私が成長していれば、だけど。
そうじゃなければ軽蔑されるかもしれないね。
動くより考える派の私は、考えるより動く派の人とは肌が合わないらしい。
もちろん合致する人もいるけど。
やればできる子なのにやらない子がいる。
それを嫌う人がいる。
ほっとけって思う。
やれることとやりたいことは違う。
でも周りのために、自分のためにやれることはやる。っていう人がいる。
キラキラしてんなー。って思う。
それはその人がそういう信念でそう突き進んでいくならとても凄いと思う。尊敬する。
でも私はやらない。
途中でやめたくなることを知っているし、そうなったら本当にもろく崩れていく自分の悪い癖もいやというほど経験してきた。
それに途中で放棄したほうがあなたたちに迷惑や失望が訪れるだろう。そういう影響の与え方、散々してきたからもう経験したくない。
それにどちらにしろ、行き着く先に何かがあっても、その何かと関わるのが嫌だから。

さて、
そんな面倒くさがりで全然キラキラしていない私のことを
君は嫌いますか？
多分それはすごく本質的なところで、
性悪っていうか、できないことはやらないし、でもやりたいことはやってみたい、
もし叶うのであれば自由に放浪でもして生きていたいし
それが物理的に無理であるのなら、精神的にたゆたうのはできますから。
自分が特別であればいいな、なんて思っているけれど、
それは絶対にないよなぁとも思う。
ロマンチックとっこして痛い人だけど、
漫画に出てくるかっこいい20代後半キャラ目指して、今から網はっとこうとか思ってる。

じゃぁ、何になりたいの？

じゃぁ、どうなりたいの？

現実的なビジョンはあるの？
見えているの、見えていないの。

私は今まで生きてきて、
きっと見えていることしか成立しないと確信に近いものを持っている
きっと見えているから成立してしまう、とか。
それに向かって自分から何かしらのことを行っている。
成功例で行くなら、専門のときに教わっていた教師。
（でもアノヒトは毎日、教えてくれてい時意外の時間は疲れた顔をしていたよ。）
失敗例で行くなら（いや失敗っていう名の成功か）自分自身が教えてくれた。

高校を卒業する直前くらいから見ていた現実
専門学校、どこかに所属、やってみてダメだったと悟り、戻ってきて大学、趣味をやりながら、まずは自己満足の自分を目指す。
今見えるビジョンは近くて遠いけど、やれることはやる、
正直プールで泳ぐ自分も3年くらい前から考えていた自分だ。
現実になってみると細かい描写は違うけど、結果は同じ。
コールセンターもやってみようとずっと思っていた。
最終ラウンドはどこにいくかな、途中で路線変更している。
ピアスも現実にしたし、この調子でダイエットも頑張るか。
大学については40歳までにくらいな気持ちでいるし、世界一周は無理としても世界遺産はいくつか巡る。
車の免許も取りたいし、歯列矯正もするつもり。
結果的には、自分を主張できる範囲が広がればいい、だけ。
サイトもこれ以降動かす気はないし。
ありがたくもいろんなバイトで色々経験させていただいた。
できれば夜のバイト（笑）とかしてみたいけど、年齢的と見た目でそりゃ無理だわって話。
それでもやりたいと思っているから、次に東京に出るときはそっちで働くかもね。
一度絵を学びたいし、別にそれは学校じゃなくてもいいんだけれど。
ゴスロリ着て生きていきたいな。人形みたいになりたい。
でも親を悲しませるのは嫌だから、きっと結婚はしたいな。でもそれは本当じゃなくていい。
正直子供がいる自分も想像はできるしとってもリアルだけど、そこで笑っているのは本当に私なのか怪しいものだ。
だから結婚はしない気がする、しても嘘吐きな制約だろう。
そうじゃないならあまりにも幸せすぎる出会いをしたのかもね、そうだったらいいな。
精神的なつながりを信じて、精神的なところで分かり合える人なら誰でもいい。
あと美学が近いととても嬉しい。
喫茶店の経営をしたいな。それなら経営学を学ぶべきですか？
いやいやコーヒー豆、お菓子作り、働いて稼がなくっちゃ。

綺麗になるのと自分が今必要だと思うものを得る期間。
そう、それを高校生とか大学生のうちのできちゃった人はいいんだけど、
私は精神的なことを整えていたせいで、外面的なことを整え損ねてしまったんだよね。
もっと早くに自覚をしておくべきだった。
もっと早くから鍛えておくべきだった、そういうさまざまなこと。

ぼんやりしすぎていたね、
2年間、めざまし時計を鳴らされ続けたように思う。あは。

旅立つ準備を整えているのだよ。
どこに？冥界に？
いやいや、カオスに。
再びカオスに行く前に、ちゃんと染まれる人を作っていかないと。

所詮体はイレモノにすぎませんが、イレモノ重視っていう美学には私めは大変納得しているものですから。

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| 02:18 | comments(0) | - |

2011.01.05.Wed　どうした。

どうしたってんだ、俺。

なんかあったか？
何があった？

力が入らない。
何もやる気にならない。
気が向かない。

きゅんとするはずなのに
持続しない。
瞬間、好きなのに
瞬間、忘れる。

意欲が湧かない。
エネルギーがでない。
出力0パーセント。
描きたい世界がない。。。

あのころ
どうやって夢中でペンを握っていたのか
忘れてしまった。

忘れてしまったことが悲しい。

もうよくわからない。

描きたいと思えない。
思うのは一瞬。
なぞらえてしまえば満足してしまう。
二次創作でも良い
一次でも良い
いっそ落書きで良い
だめならラフ画で良い

ペンを握ったら描かずにはいられなかった
そんな時期があった気がする
もはや思い出せない。

描きたい
なにを？

描けない
なにも

だって私の訴えたいことは
すでに誰かが誰かの姿を借りて主張しているわきっと
きっとそうなのよ

こんな未熟な僕が
情熱のかけらすら持たずに
何ができるだろう？
始まりは熱と愛でしかないのに
持続は夢と恋でしかないのに

全部失ったみたいだ。

じれんま。

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| 01:08 | comments(0) | - |

2010.12.29.Wed　プライベート吐露用ブログ

ということで！！！

プライベート吐露用ブログになりました。

サイトについている日記ではプライベートすぎて書けない。

かと言って、

mixiに載せるには、ダークというかネガティブというか自己主張すぎるというか
ちょっとみんなに常に｢日記更新しました！｣と主張する交流用SNSみたいな
ああいう場所に書くには気がひける。

そんな内容のものを、綴っていく、
超個人的なつまらなブログになりそうな予感です←

なんか申し訳ないｗｗ

ということで、リア友come on！です。

そういうもんです（笑）

そしてむしろ面識がない方もcome on！です

全然知らない人にも主張させていただきたいので公開ブログなんですよね。ふふ。

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| 22:18 | comments(0) | - |

2010.11.09.Tue　オヌ日記乙

オヌは陰のことでぷ^p^

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| 00:46 | comments(0) | - |

2010.08.14.Sat　ありんこになりたい。

サイトを開こうと思っている。
一次創作と、二次創作。
二次創作は、懐かしくも、ベイブレードとミスフル
そしてKAITOを加えて。

＋飛んでけ+

の名で、

しろい

でやろうと思う。

・・・white lieでもいいんだよなぁ。どっちにしようかな。
white・・・の方は、白いけどイメージ的には～・・・・暗いよな(笑)
あんまりアクティブにするつもりはないけどぉ…飛んでけ、かなぁやっぱり
しろいせかい
でやってもいいんだけど、名前が入ってるサイトってなんかだしな(笑)

今日、しろい、と、くろい、というありきたりすぎるやつらを考えた。
バイト中にｗｗｗ
そいつらではじめよう。

でもさ、昔描いた絵のデータとかがさ、どこいったかわがんねぇ゛んだよね

出てこないことにはさ、意欲が沸かない←

******************ちょっとした経歴**************************
【HN】
リン→ベイブレード
半月下弦→ミスフル
詩生シルク→一次創作
半月　上弦→夜天の時、これだった気がする。
常葉リン→統一
詩生しろい→変更、統一
しろい→やっぱ苗字とかめんどいししっくりこないからこっちでいいや

【自分キャラ】
月神林(米)
緑衣詩夜(死神)
レスト･クレープ(なんだっけ)
空乃葉音(ｵﾘｼﾞ)
周防しろい(夢とか)

【ファンサイト】
明光(ベイサイト　中1～3年くらい？)
＋飛んでけ＋(ミスフル　高2…からだった気が。卒業時に閉鎖だったと思う)

【一次創作サイト】
空と大地の子守詩
夜天
君影想(http://2st.jp/0x0/)
一次創作のサイトは、基本デザインは違うけれど、ほぼ内容同じモノ。
夜天が一番、一行詩とかで更新していたと思う。あと人と交流してたかな。

【ブログ】
空と大地の子守歌(毒吐いたり、日記だったり、日進月歩と変わらないかな)
white lie(ほんの少しの間だけあった。セクマイ日記)
*日進月歩*(http://myadvancement.jugem.jp/)→思考回路の渦→タイトル変えたい。
空と大地の子守唄(http://trifolium.blog.shinobi.jp/)ボカロ→内容はサイトに移転予定
しろいせかい(http://shiroisekai.pazru.com/)→思いついた小話や子ネタを載せるつもり

【他】
キューブくんネット
mixi
pixiv
twitter
ニコニコ

【もっと他】
ブラックトゥインクルのサイト(爆)
→わかる人だけわかればいい。

************************************************************

《新サイトについて》

●HN●　しろい
●サイト名●
①+飛んでけ+
②white lie
③しろいせかい

●形態●
一次創作(現:君影想)+二次創作(空と大地の子守唄内のもの移行)+ブログ(日進月歩・しろいせかい)
一次と二次は最初のページで分かれて、何か違うサイトやん(笑)みたいでもいいかもしれん。てか、同一サイト内にあったら、なんか見にくい。物語一個ずつ別個だからな。

●ブログ●
・日進月歩→名前絶対変えるわ。ダメだわ。そして隠すようにそっと置いとく
・しろいせかい→名前変えるわ。むしろ日進月歩をしろいせかいにすべきじゃね。
　思いついた小話や小ネタを載せていき、最終的にはサイトにうｐる。

●項目●
▼一次:イラスト,小説…で分けるか、ジャンルでわけるか、ジャンルわけしたってたいした量はねぇよ。んじゃ、わけずに一緒のページにしてテーブルで囲う？
飛んでけの時のデザが一番見やすかったかもしれない、から、、、データ欲しい(紛失中)
▼二次:ほぼ、君影想と同じ。デザインもほぼ同じ。サイトイメージを白に変える。が、漢字一文字とかで頑張んない。のと、もっとシンプルにしよう。
▼ブログ:日進月歩,しろいせかいはそれぞれそっとリンクを貼ろう。あの、何か最近流行っている小窓で写真ついて、一言くらい主張する日記を使いたい。
▼他:プロフ→軽く経緯を書く(上記参照の上),しろい、と、くろいの自画載せよ。
あと何がいるのかな。いらねぇよな。日進月歩の思考回路をどっか隅っこにログっとくべ。
一言BBS的なものいるかなぁ。拍手って実はあまり好きじゃない、いや嫌いでもない。
でもあんまり使ったことないんだよね。
オエビいるかな。なんか懐かしいなぁ。手ブロとか流行ってるけどいまいち意味わかってないんだよね(なんだと)
リンクリンク、リンク集必要じゃね!?サーチとかあのあたりは、インデックスでいいでしょ。
でもな、一次と二次ページでわけたらアレだよね、共通ページが多いと面倒だよね、なんかデザイン的に微妙だよね。
一次もなぁ、のったりやってくつもりだからなぁ
どっか参考になるサイトを探してみよう。

つくづく、サイト作成が趣味なんだって思うわ。

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| 22:57 | comments(0) | - |

2010.07.15.Thu　すごいね、大変じゃない?

朝5:30くらいに母が起こしてくれる。
ぐだくだして、
なんだかんだで

05:50くらいに起床。

朝の支度をし、ご飯を食べる。
母が作ってくれたお弁当を持参。

07:00 出発

朝は、母の車を父が運転し、駅まで送ってくれる。
父→仕事のためJRで通勤
弟→学校のため高速バス
私→バイトのため弟と同じバス

駅からの帰りは母は一人になる。弟と私はバス内で眠る。

07:20 高速バス出発
↓
08:20 くらい。バスを下車。
(弟は一つ前のバス停にて下車)

08:30 だいたい30分前後には、いつもバイト先に着いている

08:50 仕事開始
↓
(10分休憩を約2回※時給はひかれない＋昼休憩70分をはさみ)
↓
18:00 勤務終了～

18:30 帰りのバスに乗車。
(この時間から家に着くまでは、だいたい携帯をいじる←今も。もしきは仮眠)

19:20 くらいに、地元駅到着。

19:35 帰りは駅からバス!!
↓
19:50 くらいに、バスを下車。

そこから徒歩で帰る
と、
20:00 前にはだいたい到着。

晩ご飯食べて、お風呂入って
だらだらして(笑)
こうなると、家族の中にいたいためあまり携帯はいじらない←
なんか緊急だったらメールとかする(割と酷い★)
あと、月曜はジャンプ。水曜はサンデーを読む日である。平和だ。

23:00 には、寝ていたい。
ほんというと21時には寝ていたい←
だが、滅多にソレはない。
22:00 就寝なこともたまにあるが、だいたい23:00前後である。

そんで、朝05:50くらいまで寝る。

あー…約7時間か〓
6時間ならまだしも、90分サイクル作るのに微妙だな。
入眠、そんな時間かかんないから、併せて30分ないぞ?
となると6時間半………
10分くらいのズレならよしとしても、なかなかな…。
だから眠たいのかな(>_<;)

大変だね。
すごいね。
頑張って。

と言われる。
だけど、そうじゃないんだぁ。

今日はクレームに当たった。
楽しかった。
途中で電話を変わっていただいた先輩には悪かったが、疲れたと思うが、私はソコでは疲弊しないなと思う。
私自身が善処すれば可能になることで、お客様はお怒りではない。
こちらもどうにもしかねることなんだ。
上から言う言わないは人によるが、
下からだろうがなんだろうが"NO"と言って良いのならそれほど楽なこともないだろう。
怒る様子も観察できたし★
やはり対応の仕方は、相手に合わせて、だ。
マニュアルに縛られながら、救われる。

大変じゃないよ。
毎日がこんなに楽ちんで良いのかと疑っているんだ。
だから、僕は、頑張ってもいない。
そもそも頑張ることは嫌いだ。
頑張っている人は好きだ。

無理している人は
好きじゃぁない。

いったん切り!!!ねみぃ

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2010.07.04.Sun　僕は嫉妬をしたことがない。ような気がする。

友達の日記を読んだら思考が止まらなくなった図ｗｗｗｗｗｗｗ

自分が背景であることに気がつかない人。不満を持たない人。それこそが幸せだと思う人。納得してる人。居心地がいい人。あくまで、その場所で背景を演じているだけの人。
一人一人が№1でonly1だというウタに勇気付けられて生きる人。
そのウタにも自分の環境にも、野心や悩みや目標や憧れや色々あれど、疑問を抱かない人。
目線の違い。
あの人たちは本当に、疑問や居心地の悪さを、自分に対するコンプレックスや世界との違和感を、感じていないのだろうか？と、考える。
感じていないのなら幸せなのだろうと思う。
感じている方がおかしいの？と思いつつも、多くの歌や小説や漫画を目にすると作者さんは意外とそういう感情を拾って描いていたりもする。
誰しも孤独感はあれど、それを埋めるために必要な大きさや量や形が違うとか、そういうことなんでしょうか。
無力を感じるよ。

一人の心を完全に癒していけるのは一人。
人っていう字は、支えあってるっていうけど、そこには二人しか存在しない。
現実は隠れてるなぁー。
3人以上はどこかで相違する。だからあくまで番はツガイなのだと思う。
もちろん完全でなくて、少しずつ、一部ずつ、その時は…という癒しは、友達同士で問題ない。
一人に一人が難しいから、そしてその閉塞感もまたストレスになったりもするから友達とか外の世界は必要なんだとも思う。
そんで、それを一人じゃなくて沢山の心癒そうとして宗教になってく。
宗教にはまるのは、思考する必要がなくなることと、やっぱり孤独のストレスを共感で癒そうとしてるように思う。
ドラマとか音楽とか演劇とか漫画とか、表現は、多数には向かうけど一方的だ。結局最初から最後までその人の心には寄り添えない。
そして寄り添わなくていいから、人気商売になってしまう。
擬似世界と擬似感情の体験。重ね合わせ。
だけど、自分自身はその物語には決して入れない。主人公じゃない。
誰もが自分の物語の主人公だと言ったりもするけど、
世界を物語りに描いたら主人公なんて実は誰でもないし、描けない。
そんなことを書いていたら、ハルヒが読みたくなった。
ハルヒは…そういうお話だよねェ。
ハルヒそのものやキャラクターが好きかどうかは置いておいて、作者さんのことは凄く好きになれると思う。まぁ、それはそれ（笑）
萌え要素がなければ最高に好きな作品な気がする。きっと欝になれる。

表現て、『わかるわー。』って言いたいんだろうな。
もしくは、萌え!!　たい。
小学生だって同じだよ。わくわく、は、どっかに共感覚えないとなんのわくわく感もなくなるし。きゅんきゅんとか。
私、別に、わくわくやきゅんきゅんを誰かに与えたいんじゃないんだよな。
だから、表現者向きじゃないんだよね。

私がやりたいこと。ってなんだろう。
あ、また結局自分の話だ（笑）
まいいや。

一人でも多くの人が救われたら良い。
一人でも多くの人が、誰か一人を見つけられたら良い。
そして幸せになって欲しい。
誰か一人、が要らない人は、誰か一つ、でも。
そういうのを自分でできる人や、見つけられる環境にある人たちには興味がない。
それはもう幸せな場所にいるから。

私のやりたいことは、

ネガをポジに変えること。
笑顔になってもらうこと。
自分の幸せを知ってもらうこと。
価値を知ってもらうこと。
魅力を知ってもらうこと。
独りで生きなてもらわないこと。
立っていられる力をつけてもらこと。
環境を見つけてもらうこと。
手を伸ばせば届く距離に、近い場所に、誰か大切な誰か、いるべきなんだよ、人は。

あー・・・・・・・・・・・・・・・

宗教になりそうだ（笑）

いけない。いけない。

でも、私は、そういう風になっていく人たちを見るのが好きだし、
きっとそうしたいんだ。

どうして私には体が一つしかないのかね。
どうしてこうも無力なのだろうね。

わくわく、きゅんきゅんを作る人が
もっと増えたら良いのに。
もっと的確であれば良いのに。
商売なんて、抜きで。
あー・・・それだと広がらないのか、参ったな。
しかもそれじゃ、結局強くて自立してる人しか救われないよね。

私は自分自身が頑張ったり上へ行ったり、夢を叶えたり
そういうことにあんまり興味がない。
だけど、その姿はもしかしたら必要だったんじゃないか？
でもそれは他の多くがやっているじゃないかって思ったりもする、
でも私の世界にいる、私の大切な人たちへのメッセージは、私が勝手にしか送れない。私の自己満足のためだけに、私のやりたいこと。のためだけに、送るメッセージは私が勝手に送るしかなかった。
なのに、私は私のためだけに結局逃げ出してしまった。
ヒーローにはなれないね。私こそモブである。
モブで非力で無力。なにもできない背景キャラ。
私は私の小さな世界の中だけでも、輝ける主人公キャラになりたかったなぁ。今更だけどね。
もともと能力も才能もない有象無象がそんなことを言っても意味がなかったってことだよね。
意味が無いと決め付けるのもよくはないけれど、
だって自分が苦しい、ただそれだけの理由で逃げてしまったのだから。
･･････････といいつつまた疑問。
自分で言うたびに、自分の言葉に疑問を持つ。
本当にそうか？自分のため、っていうところはそうだとしても、
苦しかったから逃げたかったのか？？？なんか違うぞ。
私は、それが、私のやりたいこと。につながらないって思ったんじゃないのか。
私のやりたいこと。が曖昧すぎて、だけどこの山を登っていったって、どういう影響を周りに与えるかといえば、
今いる大切な私の環境や、友達や、とにかく大切な何かを一気になくしてしまいそうで、それが怖かったんじゃないのか。
そこに怖気づいて、それでいて、これは私が叶えたい夢じゃないってハッキリ感じたんだよな。
『あ、違う』ってハッキリ。それはもうハッキリ。

私の大好きな主人公たちは、憧れてきたあの人たちは
いつも困難に立ち向かっていた。いつも自分の生き方よりも他の何かを気にして生きてきた。

だから何だ。
なんか違うぞ。
私は、私のイミテーションな夢のために、一度、一切の人間関係を断とうかとか考えていなかったか？
主体を、アノバショにしようとしていなかったか？
人間関係の形成の始まりを、アノバショにしようとしていなかったか？
そして、アノバショはそうでなくては、始まらないような世界ではなかったか？

芸能界が怖いのは、
よっぽど容姿や芸に才能がない限り、根こそぎ違う人格になりかねないところです。
心の中と、見た目に相違があった場合は、
容姿がよけりゃギャップ萌えですむが、
そうでなければ、見た目に合わせた性格を育成しないといけないわけです。自分でね。
それが嫌だったんだよね。
性格を変えるということは、人間性も変わってしまう。
成長するのとはまたちょっと違うんだよな、これって。
それでも手に入れたいのか？ってきかれたら、それも違うんだよね。
欲しいモノが違うんだ。
私は、自分の幸せが欲しいのかってきかれた、それよりも、
それよりも天秤が傾くもんがあった。ってそれだけ。
この性格を、弱肉強食の世界で生かすには無理があったって、そんだけ。
といいつつ、主にこれは日本の話だけど、さ。

でき、なくはない。
自分を押し殺して、人間関係も変えて、環境変えて、自分も変わって、
アノバショのアノヒトタチと“夢”を叶えて、
富を築いて、幸せと成功をつかんで、
・・・そうしたら、自分がやりたいこと、やれたかもしれない。
だけど、その頃には、みんな、僕のことなんて遠い目でみるよ。
それは嫌だよ。
架空の理想的妄想ではありますが、そうなるのは僕の目的じゃないよ。
頑張るとか頑張らないとか、
諦めるとか挫けたとか、そういう苦労した先の話じゃなくてさ。
『あ、違う』って、それだけ。そんだけ。

だから、アノバショにいるアノヒトたちには申し訳がなくて仕方がなかった。
違和感を覚えた時にすぐやめるべきだった。
結局自分で自分を納得させて、励ますためだけに日記書いてたし言葉書いてたなぁって思うし。思ってたし。

下で良い。下にいて良い。私は上に行きたいわけじゃない。
僕は誰かにあこがれられたり、尊敬されたり、覚えていてもらいたいわけじゃない。沢山の人に影響を与えるなら、僕の与えたい影響は、役者じゃダメだ。
一人でもいいから、多くの人が、笑顔になれたらいい。
僕のことは（そういやいたな）くらいでいい。
孤独な場所から、そうじゃないとこへ行くスキルをいろんな人に教えていけたら良い。
なんていう、傲慢さだろうか。
自分で反吐がでる。
だけど、私の目的ってそこなんだろうと思う。
ただ思う。

だから、無力だなって思う。

『あの子を救う力が欲しいッ！！！！！！！！！！！！』

主人公っぽい（´▽｀*）ﾜﾗ

よくわからなくなってきた。
とりあえず、今は思考をとめておこう。。。。

とりあえず、私、ヤンデレ派なんだからね!!!←

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2010.06.14.Mon　ただいま。

ただいま。
夢挫折して帰還しました。

みたいな？ｗｗｗｗｗ

挫折っていうか、諦めたっていうか、
きっと、本当は、最初から、本気じゃなかった。。。。。。。。

ことに気づいたっていうか。
現実から逃げてきたっていうか。

誰も責めちゃいないんだけど、
こんだけやって何もなしに帰ってきて
親に申し訳ないなっていうことで
自分が一番自分を責めている気がします。
それもひとつ。
そういうもんかもしれない。
自分だけが被害こうむるならいいんだけれど、
生きるってそういうわけにはいかない。
そういうもん。
だから親孝行は必須だと思う。
けど自分の人生を投げ出してまで孝行できるのかと聞かれたら
それは親が本意では無いと思う。
好きなことをさせてやりたいと言っていた。
だから好きなことして奔放に生きてた。
たくさん反省してる。たくさん損させてる。
損得で生きる人間ではないのは知っているけれど
私は私を責めるだけの動機はひどくたくさんありすぎる。
誰かのために生きようと思ったとき、
母は、私が私のために生きることが母のためであると教えてくれた。
・・・別に直接そう言ってたわけじゃないけど。
そういう家だから、ここ。
自分はいまだになにもわかっていない迷子。
迷子。
私はこうやって、いつまで迷子を続けるのかな。

今まで行っていたところにも悪いことをしてしまった。
私のような精神が子供の人間の迷子に時間と労力と気持ちを費やさせてしまった。
本当に、本当に申し訳がない・・・。
無駄にしてしまうようなことを、してしまって申し訳がない。
だけど、自分の夢ではないと気づけたことは最大に感謝。

とりあえず、今は、東京から荷物を持ってきて、
そして、頑張ってアルバイトしよう。
ダイエットとｗいや、マジで！！

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2009.09.22.Tue　理由はない。

別にたいした理由はない。
ただ帰りたくない。
それだけだ。
帰りたくない。
どうしてなのか
自分でもわからない。

台本を読むにしたって
調べ物をするにしたって
お風呂に入るのだって
眠るのだって
家に帰らないと
なんにもできないのに。
ただ理由はない。
どうしてかなぁ、帰りたくない。
私が私であることが
こんなにも辛いなんて。と。
私が嘆いている
ような気がする。

辛いんだよ。
キツいんだよきっと。
自己教育
自己暗示
私は
私と最も違う私になって
私を解放させたいのだと思う。

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2009.09.19.Sat　心象風景

引っ越してきて1年と半年が経つ。

私はこの帰り道が好きだ。
駅からは歩いて15分、家賃は友人と折半で一人暮らしよりも大分安い。
2Kの、確か自分より些か年上の物件だが、リフォームも施されているしトイレとお風呂も別。エアコンだって、私たちが入居する際、急遽管理会社の方が付けてくれた新品だ。
ちなみに入居を決めた時、私たちはエアコンがないことに全く気が付かなかった。
真ん中がふすまで区切られている一部屋四畳半の和室に、それぞれ半畳と一畳の押入がついている。私の部屋は一畳の方。と言っても押入の中4分の1のスペースはお隣の友人のものだ。

そんな畳のある家にたどり着くまでの駅からの15分間、私の足取りは時に軽く時に重い。

書き掛け!

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